Nyårslöften kontra semester
Vi alla känner väl alltid att allt ska bli mycket bättre i samband med nyår? Om vi fattat saken rätt så ska man bli en bättre version av sig själv vid nyår… Det ska tränas, bantas, ätas nyttigare, man ska ta hand om sig själv och fixa sina tänder, man ska anmäla sig till något av alla Vasalopp som finns, byta jobb, dricka mindre alkohol, läsa mer böcker, kolla israpporter, källsortera mer och göra mindre ekologiska fotavtryck.
Vi undrar också NÄR detta nyårslöfte ska starta? Vi trodde att det var vid tolvslaget? Men då är ju festen som bäst för vissa (inte för oss Pantertanter som med nöd och näppe kan hålla oss vakna vid tolvslaget)? Okej, för att dra ned alkoholintaget så blir det att ta till Coca Cola att skåla in det nya året med. Neeej, det går väl inte? Det är ju inte nyttigt när vi ska tänka på våra tänder och gå ner i vikt. Dessutom är det ju inte politiskt korrekt. Inte för att vi Pantertanter brukar vara konsekventa men det skulle ju kunna misstolkas.
Men då skulle man ju krasst kunna skåla med nypressad ekologisk, fairtrade, lokalproducerad apelsinjuice. Eller vänta lite nu, det funkar ju inte heller… Det skulle ju skapa GIGANTISKA fotspår med lång transport eller finns det någon underground-rörelse som har tillgång till varma källor och odlar apelsiner? Vi har ju hört talas om att det sker mycket suspekta aktiviteter i tunnlarna under Stockholm. Men, om inte apelsinjuice, vad skulle då kunna funka? Vi tänker mjölk! Men vänta nu… vi bor ju ganska många i Stockholm och vi känner inte till så många lokala mjölkproducenter innanför tullarna… Det blir trafikkaos med alla tankbilar med mjölk som ska in i stan. Vilken propp det skulle bli i Södertälje med stora avgasutsläpp och det är ju inte schysst mot alla firare i Södertälje! Och tänk dessutom på alla dessa pruttande kossor, vilka metangasutsläpp det skulle bli!
Så okej, vi föreslår att man fortsätter med Champagne, det verkar lättast så.
Om vi funderar vidare kring när nyårslöftet ska gälla så stöter vi på fortsatta problem redan nästa dag då när det är dags för den traditionella nyårsdagsmaten, Kebabpizzan. Vilket geni som kom på denna delikata rätt! Att kombinera det sämsta från två världar, Kebab och Pizza, som leder till det bästa just denna dag! Hen (observera det politiskt korrekta pronomet!) borde få Nobelpris i kategorin ”Experimentell Gastronomi med inriktning ångestdämpande mental delirium crossover-food”.
Okej, då är det dags för träningen, tjolahopp! Vi ställer oss, som sagt, lite frågande till när nyårslöftet börjar. I våra empiriska studier (baserade på, no names, Ulrikas studier eftersom den andra, no names, Cilla aldrig skulle sätta sin fot på ett gym) verkar det inte börja gälla förrän ca 2-3 dagar efter Nyårsafton. Men då j…r! Då förvandlas gymmet till en cirkus med hopprepshoppande lönnfeta medelålders människor i neon-trikåer, som ser alldeles för nya ut för att man ska kunna ta dessa icke-atleter för stamgäster på gymmet! Men å andra sidan är det ju kul när cirkusen kommer till stan på många sätt! Det finns dock nackdelar med detta. Enligt de bättre vetande så blir aldrig träningen så ineffektiv som dessa första veckor på året. Träningstiden består mest av kötid, som i och för sig har stort underhållningsvärde då man ser många av dessa icke-atleter veva loss ordentligt med hopprepen och rappt lyfta de tyngsta vikterna samtidigt som de kämpar med att behålla sin värdighet genom att anlägga ansiktsdrag som ska spegla ”det här gör jag för jämnan!”.
Vi tillhör ju de regelbundet tränande atleterna, så döm om vår förvåning då HELA parkeringen utanför badhuset är proppfull. Denna brukar annars vara ämnad, trodde vi, till oss. Det är normalt sett bara att välja och vraka bland parkeringsplatserna. Det låter ju lätt men plötsligt står man inför de stora valen, närmast eller säkrast?! Här tillåter vi oss att sväva ut. I Värmdö är det inte riskfritt att parkera! Vi kan räkna till otaliga inlägg på detta ämne i gruppen ”Värmdöbor” på Facebook. Värmdö tycks likna vilda västern och detta engagerar MÅNGA. Denna säkra källa vittnar om hur Värmdöbor (eller skulle det kunna vara utsocknes?! D.v.s. BADJÄVLAR som de allmänt kallas i Värmdö) som kör in på parkeringen och slänger upp dörrarna efter att touchat två bilar på väg in i rutan. Dessa laglösa människor kommenteras så flitigt i dessa grupper att det nästan är ett pris på deras huvud ”Dead or alive”. Nyårslöftet om att läsa klassikerna gick oss Pantertanter förbi, eftersom kön till biblioteket var så lång. Istället blev dessa Facebook-trådar våra nya klassiker för att de tycks hålla i evigheter eftersom de är ständigt återkommande. De utgör en underhållande kvällslektyr i våra innehållsrika kulturella och mångfacetterade liv. Eller vi vet ju inte om kön till biblioteket var lång men anser att det var ett relevant antagande.
Utmaningarna fortsätter inne på vattengympan. Åh nej, vi menar såklart vattentabatan (låter ju mycket coolare, eller hur?). Där står plötsligt en nykomling på VÅR plats i bassängen! Gissa om denna person fick onda Pantertanter-ögat eller en noodle (=flytkorv) i ögat?!
Bara i denna upprepning av vanliga exempel på nyårslöften uppstår nya utmaningar och frågor, t.ex. alla som beslutar sig för att genomföra Vasaloppet. På vilket sätt hedrar vi Gustav Vasas minne genom att cykla?! Öppet spår, Cykelvasan, Tjejvasan, Nattvasan, Vasaloppet 30, Vasaloppet 45, Stafettvasan m.m. Här är det inte en överdrift att skriva MED MERA! Trots att det finns ett så stort utbud så verkar det ändå saknas Vasalopp. Vi hittade t.ex. inget Vasalopp för Pantertanter, så där sprack det nyårslöftet för oss! Oj, vad synd!!! Dessutom känner vi att det är synd om killarna! Vad hände med Killvasan? Och hur går det för de som identifierar sig som katter och hundar? Eller är man rädd att de inte plockar upp efter sig i spåret?
Så var det detta med att byta jobb… Kan man byta jobb med sin syster? Det är inte så ofta man ser företag som söker en Pantertant. Annars kan vi hjälpa till med vad det skulle kunna stå i platsannonsen:
”Vi söker dig som har lättare värmevallningar, humor och gärna skrattar lite för högt och pinsamt. Du pratar utan att tänka först. Du ska följa invanda mönster och inte ta egna initiativ. Du skapar problem snarare än att du försöker lösa dem och du visar engagemang i det som känns lustfyllt. Företaget ligger i teknikens framkant så vi behöver dig som ser dig som en bromskloss, en digital analfabet är det vi behöver! Vi gillar olika så ett handikapp inom artrosspektrat ser vi som en tillgång i stället för hinder. Höga ambitioner är inget krav. Övervikt är meriterande.”
Nyårslöften är tydligen inget nytt, för 4000 år sedan handlade det om att lämna tillbaka lånade verktyg. Vart gick det fel?! Eller är det någon som saknar hammare och skruvmejsel? I så fall vet vi kanske var de är…
Eftersom nyårslöftena sket sig så börjar man direkt efter att man insett sitt misslyckande att bygga upp en bank av löften till semestern. ”Äsch, jag tar tag i det på semestern!” ”Då ska jag minsann…”
Man får ju omåttligt lång tid till att planera semestern. Nyårsnattens spontana löften kan man ju skratta bort men de som man planerat inför semestern går inte att skratta bort lika enkelt. Och man har flera veckor på sig att genomföra allt man har tänkt sig för man har ju INGET annat att göra. Precis när den ena Pantertanten (no names – Ulrika) skulle hälla upp ett glas Chablis och måla av Österlen lite semiabstrakt i skymningsljuset utifrån ett kulturhistoriskt intressant perspektiv (typ Skagenmålarna) och den andra Pantertanten (no names – Cilla) är i färd med att hälla upp ett glas rosé och planera de nya odlingsbäddarna för ett hållbart självhushåll á la Mandelmans som ska minska både kroppsomfång och ekologiska fotavtryck då hör vi ett glatt ”Tja!” eller högljutt ”Öh!!!” följt av ”Vad blir det för mat?” . Detta kan kryddas med en duns av en gigantisk trunk med smutstvätt. Nedsläppet sker självklart precis innanför dörren och man ser sina nu vuxna underbara barn komma och överraska med en, eller två, eller tre lika hungriga kompisar i släptåg. Och man hör sig själv utbrista: ”Åh vad roligt att ni kommer! Självklart fixar jag mat direkt till er alla! Och man tänker i sitt stilla Pantertantsinne ”Jaha, då var pensionatet öppet igen och man undrar om man har rena sängkläder till alla. Jag hinner nog bädda till dem efter maten. För självklart är pensionat, Pantertanter Inn, all inclusive! Samtidigt som man funderar på om det blir någon mat över till Pantertanterna. Men det gör inget, vi borde ju ändå gå ner i vikt!”
Semestern blir ju därför en plåga allteftersom dagarna går och inte mycket av det man tänkt och planerat blivit av. Ångesten växer men det är då man börjar se fram emot Nyår…